|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про строителейЕдет мужик по пустыне на верблюде.Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.Мужик взял его за узду и потащил.Тащит, тащит-видит в пустыне стройка какая-то.Мужик подошел и говорит строителям-такая вот проблема- верблюд ехать не хочет. строитель :-Hа эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду.Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.От верблюда и след простыл. Мужик :-А как же я его догоню? -Hа эстакаду.  +4
Устал как бобр...После строительства плотины...В одиночку...С выбитыми зубами...Зимой... +4
Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор. Мимо проходит мужик :-Мальчик, что это ты делаешь? -На неё смотрю... -На кого это? -Ну, на экскаватор... -Так это же он, а не она! -А я под гусеницы не заглядывал... +1
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня.Выросли они и стали
большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке.И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка.И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом.И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал... +2
Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий...
Молодожён говорит своей молодой супруге :-Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга :-Твои предложения? Он :-Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь :-А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой :-М-м-м-м... Он :-150 тысяч. Продолжает.Опять через пять минут :-А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она :-М-м-м-м... Он :-Пять тысяч. Продолжает.Через пять минут :-А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь :-Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он :-Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился... +55
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца.После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры. +2
Один строитель 3 года работал в Африке.Возвращается домой, в аэропорту его
встречают друзья.Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане наклейки, на плече-обезъянка. -Hу как в Африке? -Устал, мужики. -Вась, а как в Африке с бабами? -С продуктами плохо, всё покупали на рынке. -Вась, ты скажи, как там с бабами? -Жара днём страшная, а ночью прохладно. -С бабами-то как? Обезъянка дёргает Васю за ухо :Пап, ну расскажи им про баб. +1
Рассказано знакомым из Сан Франциско.
Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца.Американцы-не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат :Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет.Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте! +1
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех.заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П:Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З:У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть-ноль? +1
Вчера стою на остановке, жду автобуса.Мимо проезжает грузовичок (МАЗ
кажется), на борту рекламка :ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел.такой-то Сзади на тросе едет девятка.С синими номерами. +3
Из проекта на строительство
:Туалет на 8 посадочных мест. +1
Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы-чего там вообще как....А чтобы крышку чугунную колодца открыть-нужна монтировка...Заехали ко мне в гараж за монитровкой-нет, к Сереге в гараж-нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина-нет монтировок! Hаконец в хозяйственном нашли монтировку, съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис.. Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим...Минут через 20 у Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других измерений, а оружия-то у него пока и нет..и он спрашивает меня:"типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю фразу дня:"Серега, не поверишь! Монтировку искать!!" +1
В Пензе есть Инженерно-строительный институт.Hо *ПИСИ* они
называться не захотели, поэтому написали *ПенИСИ.* +1
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за :# развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина ; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск ; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывш.дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог! +3
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган:МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ +1
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир)-эстонец.И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию-Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути.И внизу стоит подпись-Траливали ))). +3
Зацепив пальцы рук, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзает нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно получилось: "... твою мать!"
+1
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
+1
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
+1
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
+4
|
Реклама |