АНЕКДОТЫ |
анекдоты про солдатПолковник спаршивает у строя:
- Та-ак, кто у нас математики? - Я, я, ..., я - доносятяся голоса из строя. - Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и едем в поле извлекать корни!!! На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! - Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.
- А это ещё почему? - Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле. - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины. - Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь? - Привыкнет. Мы же привыкли. Солдат залетает к генералу:
- тов. генерал, там вся рота скамейку еб...т!!! Генерал построил всю роту и говорит: - Так, кто е...л скамейку - шаг вперёд!!!! - все, кроме одного солдата вышли на шаг твперед. - Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя фамилия? Солдат жалобным голосом: - рядовой Скамейка, сер.!!! Командир роты орет солдатам:
- Эй, вы, быстро пиздуйте обратно! Замполит говорит: - Ну что же вы так грубо с солдатами? Надо вежливо. Командир роты: - Товарищи солдаты. Пиздуйте обратно, пожалуйста! - Наш новый командир - очень вежливый человек, со всеми офирерами на «вы». Вот вчера вызывает меня и говорит:
- Выблядок, если что не так - выебу и выгоню! - Рядовой Сидоров, ты почему торчишь в казарме? Я тебе сказал – клумбы поливать!
- Так ведь дождь, гроза… - А я для чего тебе плащ-накидку выдал?! Граница на карте обозначается так: точка - тире, точка - тире, что означает – пограничник – собака, пограничник – собака.
Прапорщик приказал побелить каптерку. На следующий день пришел принимать работу:
- А это что за темное пятно? - Товарищ прапорщик, но это же ваша тень! - Все равно побелить! Рядовой Рабинович, с него вы начнете чистку автомата?
- Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат. Возвращается парень из армии в глухую деревню. Его спрашивают:
- А как там, в армии? - А, долбоебизм! - А это как? - Завтра покажу. На следующий день в пять утра парень орет: - Подъем, выходи строиться! Вся деревня выскочила, глазами хлопают, а парень говорит: - Мы с отцом за дровами, остальные – разойтись! - Рядовой, хватай лом и подметай плац!
- Товарищ прапорщик, так ведь чисто не будет. - Так мне пох, что чисто не будет, главное - чтоб ты з@еб@лся. Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал! Часовой:
- Стой, кто идет? - Свой с бyтылкой. - Бyтылка стой, свой пpоходи. - Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям. - ? - Я убежден, что мне там не понравится. Сержант построил роту на плацу:
- А теперь, товарищи бойцы, будем работать, работать и еще раз работать. Голос из строя: - А как насчет учиться, учиться и еще раз учиться? - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну а вас, товарищ Ленин, мы будем тр..хать, тр..ахать и еще раз тр..хать. Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:
"... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд!" |
Реклама |
|