|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про школуОко за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
 0
Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети как вы во время войны помогали воевать с фрицами? Аня: - Я бинты стирала. Антон: - А я кабеля связи немцам перерезал. Вовочка тянет руку: - А я снаряды подавал на передовой. Учительница: - Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили? Вова: - ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД! +3
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович. 0
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живет в доме напротив. +5
На уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вова пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше! +17
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша: – Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: – Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: – Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться. Иван: – А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба. Учительница: – Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: – Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница: – Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: – Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков. Учительница спрашивает: – Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: – Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться! +8
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа): - Конфликт версий! 0
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: - Почему? Он и отвечает: - Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают! +9
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах! +5
В первом классе:
- Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать... +5
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?! +3
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет. 0
Отец Вовочке:
- Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда! +12
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите +5
Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок - Будет иметь экспонат педагог. 0
Весь 5-й Б залезает на крышу
Скинули вниз 3-классника Гришу Надо проверить Ньютона ученье Верно ли он рассчитал ускоренье! 0
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру." +5
Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. 0
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии." +3
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. +6
|
Реклама |