|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про семьюМужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.  +3
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". +22
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду +5
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем +7
Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.. +3
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой... +4
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! 0
Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся? Сын смущённо: - Дa нет: - Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты др*чишь. +1
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия! - Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!! 0
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ! Она: - типа, Х@й сосешь ? - Угу, мамик... - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю... -4
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил? -3
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!! -4
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком? - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой. +1
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно... +2
- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. - Он уже знает... - ? - Буфет упал на него. +4
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему? - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел! +3
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадовавшиеся родители : - А что ж ты раньше-то молчал? - Да раньше все нормально было ... +2
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер. 0
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки? Папа: - Незнаю... Мальчик опять: - Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются? Папа: - Незнаю... Мальчик опять спрашивает: - Пап,а почему ёжики грибы собирают? Папа: - Незнаю... Тут начинает кричать Мама: - Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает! А папа с дивана кричать: - Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!! +2
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Дык - это ж очевидно... - Нет вы все-таки хорошенько подумайте. Это тяжёлый моральный выбор! - И думать нечего. Террориста... +1
|
Реклама |