АНЕКДОТЫ

анекдоты про семью


Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:01       Комментировать      
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:00       Комментировать      
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын: - Мам, а что это у слона такое? - Хобот. - Да нет, ниже. - А это... это... ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: - Пап, а что это у слона? - Хобот. - Да нет, пониже. - Член. - А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 14:53       Комментировать      
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 14:37       Комментировать      
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - Ану поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:52       Комментировать      
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Нравится(+)+29 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:26       Комментировать      
- В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:25       Комментировать      
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:24       Комментировать      
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хoчется! - Не хoчу! - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану... - Ты бы пивoм лучше стала...
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:23       Комментировать      
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 12:48       Комментировать      
Сын - папе: - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав". - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. - Нет, папа, это мама наша домой пришла.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 16:46       Комментировать      
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову. - Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая: - Я так и сделал...
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 16:41       Комментировать      
Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим. - Жена, ты бы Президенту за миллион дала? - Ха, конечно дала бы. - А теперь давай у сестры твоей узнаем. - Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? - Ну не знаю. - А за два миллиона? - За два бы дала. - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 16:40       Комментировать      
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 16:32       Комментировать      
Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х*й положил.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 13:34       Комментировать      
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:34       Комментировать      
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:23       Комментировать      
Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:21       Комментировать      
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она
просыпается утром!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 19:47       Комментировать      
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок когда отец до твоего рождения, говорит что руководит компанией, а после твоего рождения выясняется, что это компания алкоголиков!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)




Реклама