АНЕКДОТЫ

анекдоты про секс


Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 11:33       Комментировать      
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 11:32       Комментировать      
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 11:25       Комментировать      
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 11:20       Комментировать      
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, у меня - хер шершавый...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе его шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло… Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 11:15       Комментировать      
Космонавты на орбите уже почти целый год. Очередной сеанс связи:
- Ну, как проходит полет?
- Нормально! Только… вот женщину бы еще...
- Подумаем...
Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают – там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения".
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 11:09       Комментировать      
Поймал Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься?
Красная Шапочка отвечает ему с невинной улыбкой:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 11:08       Комментировать      
- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpается.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 17:09       Комментировать      
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 16:27       Комментировать      
Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь?
Папа, растерявшись:
— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
— Ясно.
Вернувшись через пятнадцать минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает…
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 14:41       Комментировать      
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 14:41       Комментировать      
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 11:47       Комментировать      
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???
Студент:
- ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
- Трамвай, жара, Ваши действия?
Студентка:
- Расстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогает, все равно жарко...
Студентка:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Расстегну блузку...
Профессор:
- Так все равно жарко...
Студентка:
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 11:16       Комментировать      
Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Е., Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские остова,
месяца на тки, в бунгало на берегу моя ...
3-й: - У ребята, я не такой крутой как вы ... Я свою сам ебать буду!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 10:34       Комментировать      
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 16:06       Комментировать      
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
-Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
-Закурить есть?
-Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
-Маша???
-Папа???
-Маша, ты куришь?
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 10:40       Комментировать      
Чапаев и Петька в бане. Чапаев:
- Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!
- Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спер у нас бутылку водки и
потом до утра трахался с Анкой!
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 10:02       Комментировать      
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 09:41       Комментировать      
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
Что делать?
Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 24-08-2011, 12:46       Комментировать      
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 24-08-2011, 11:54       Комментировать      
Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
- Какое видео?
- С твоего Дня Рождения.
- А как они узнали что это ты?
- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)




Реклама