|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про сексПосле секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется.  +1
Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда? - Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Ещё жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку! Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось, - говорит, - что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё не оживает. +10
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы$би еще кота, чтобы не царапался +42
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь! +1
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка. – Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик. 0
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал? 0
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк... 0
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!" +3
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" +4
О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!
+2
Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. Hа полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот:
"Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Hет, 30 раз на полу!" 0
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал... - Как часто вы занимаетесь сексом? - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой... - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! - Да? А я-то думал, что от онанизма... +14
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... +6
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить". +6
После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Шахерезаде... Через сутки - совершенно никакой - возвращает её отцу, между прочим - Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство... Папа в непонятках - почти четыре года сказки слушал - а после первой брачной ночи - прощай любовь?
Шах, несколько смущённо: - Понимаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел! +7
Занимаются двое в кустах любовью...
Сунул он - а вытащить не может. Что делать? Она говорит: - Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно... Пошли. Идут - а бабка одна у подъезда: - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! На что ей вторая отвечает: - Это ещё ничего - вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали... -2
Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
- Ты что это тут делаешь?! - Как что? Выполняю задание Хрущева - поднимаю целину кукурузой. -2
Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке? Жена: - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку. Прошло 5 минут. Муж: - Давай попечатаем на машинке?! - Сейчас, посуду вытру и иду! Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Давай попечатаем на машинке! Муж: - Нееее, я уже от руки написал! +10
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски! +1
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз! - Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно! +2
|
Реклама |