|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про сексЧукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между
ними происходит примерно такой диалог: - Монашка, монашка, давай я тебя поимею? - ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит чукче: - Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст. Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей: - Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась. - Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница. - Лады. (-- после бурного совокупления --) Чукча снимает с себя накидку и говорит: - Hу, как тебе мы - чукотские парни ?? Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит: - Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы ??!!  +10
Грузин изнасиловал цыпленка и тот сдох. Грузин положил его себе на ладонь и говорит вздыхая:
- Что мелэнкий желтий птиц? Потр@хался и заснуль? +1
Поспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!" +8
Встречаются два грузина. Один другому:
- Гиви, вот тэбэ дэсять рублэй - павесь себе шторы на окна - нэ могу смотрэть как твоя жена тебе каждый вечер минэт дэлает. - Гоги, вот тэбэ двадцать рублэй - купи бинокль и пасматри, чья это жена. +9
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Грузин из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!!!
+6
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид? - Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать. - А что тут такого? Может, она сама этого хочет! - Да, но… я как-то не решаюсь… - Ну попробуй найти хитрый способ. - А какой? - Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет - это бесспорно! Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит: - Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке. Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь! Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь: - Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку! -2
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам! +3
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт: - Ванька, да не можу я больше! Помру щас... Дед с полатей подаёт голос: - Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал. Проходит ещё пара часов. Манька снова кричит истошным голосом: - Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь! Дед с полатей: - Вань, а этому поверь. Это бывает... +3
В первую брачную ночь:
-Сапожник: Вам не жмет? -Доктор: Вам не больно? -Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали? +2
Мужик занимается любовью с француженкой
Она в разгаре страсти кричит Temрo, Temрo Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально На утро Решил посмотреть в словаре, что такое Temрo. Читает - МИМО! +9
|
Реклама |