АНЕКДОТЫ

анекдоты про русских


Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:49       Комментировать      
- Один еврей - торговая точка, два еврея - небольшой базар, трое евреев -

цыганский народный хор. Один русский - пьяница, двое русских - мордобой, трое

русских - первичная партийная организация.

Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:46       Комментировать      
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось? Армянин:
— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
— А че кричал?
— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
— Ну что?
— Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
— Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский:
— Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл!
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 14:08       Комментировать      
Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги по транзиту нефти.
Так, тариф повышен на 34,6% за прокачку тонны на 100 км.
В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на шестнадцатиричную систему при указании расстояний.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 13:28       Комментировать      
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Обамы по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Медведева по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
Нравится(+)+35 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 13:10       Комментировать      
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается.
Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:
- А унас в России вообще-то на руки не ссут!!!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 13:10       Комментировать      
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке —
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю — болван!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 13:09       Комментировать      
Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец,
— я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем,
то я сажусь за руль темной машины!
Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский,
— если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 13:08       Комментировать      
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу «батарейки сели»!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 13:08       Комментировать      
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад.
Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад
- в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать,
а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант.
Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать
друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!
Нравится(+)+19 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 13:07       Комментировать      
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 13:06       Комментировать      
Середина 20 века. Американцы делают вертолет,
но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:
- Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 13:06       Комментировать      
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 00:05       Комментировать      
Едут два новых русских в одном мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 16:16       Комментировать      
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и ”крышевал” Пастора Шлага.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 10:53       Комментировать      
"Я люблю тебя" - говоpят pусские.
"I lоvе уоu" - говоpят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 10:49       Комментировать      
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
- Иванов... (чпок).
- Петров... (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто мешок риса потерял? (ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК)Куда ж вы гады лезете?
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 09:15       Комментировать      
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом.
Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…
Хм… Не помню точно… Или «ляди»…
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 09:12       Комментировать      
Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
- Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
- Откуда я знаю? – тихо отвечает другой. – Это ведь ты торгуешь мехами…
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 09:10       Комментировать      
Hемец, француз и русский собираются на работу.
Hемец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу.
Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу.
Русский – проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл к тому месту, где должен стоять холодильник, выпил, почесал два яйца и пошёл на работу.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 22:49       Комментировать      
Распределяются места среди художников, написавших картины на тему – «ГОЛОД»
3-место. Немецкий художник с картиной «Очередь за хлебом во время 2 мировой войны»
2-место. Американский, с картиной «Опухший от голода негритенок»
1-место. Русский, с картиной «Задница в паутине»
Нравится(+)-6 Не нравится(-)




Реклама