|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про политиковЗвонят из Иерусалима Ельцыну. - Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ: - Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.
 0
““Лишних денег не бывает...““ - думает человек. И государство его поддерживает - ““Лишних денег быть не должно!““
0
По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
+2
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ. 0
Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.
0
Идёт контpольная по политологии, пpеподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста. Все пишут, пpеподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный: - Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак... +1
В детстве Саакашвили не хватало женского тепла. Поэтому вместо материнской груди он сосал отцовский галстук.
-1
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
0
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. +1
В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
+3
Президент Украины Виктор Ющенко выступил против придания русскому языку статуса государственного. Дескать, не нужны стране компромиссы, хватит нам и ридной мовы. Вечером того же дня Ющенко ставил елку и случайно ударил себя молотком по пальцу... И знаете что? Ридной мовы ему всё-таки не хватило!
0
Американская реклама:
«У вас ещё есть нефть? Тогда мы летим к вам!» +2
Звонит генеральный директор "Пепси-Колы" Медведеву.
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов... Медведев: - Минуточку, - (звонит Путину) - Слушай Вова, когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"? 0
- Почему США катит бочку на Иран?
- Они хотят наполнить эту бочку нефтью и покатить к себе обратно. 0
Саакашвили отправил руководству НАТО 20 000 бутылок грузинского вина – для сугрева. По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнёт расширяться.
0
В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
0
Разговаривают двое:
— Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями. — А как ты догадался? — Это одноместный самолёт... 0
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты чё, я же президент, и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен. - Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег. - Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть. - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами. - Да он чё, ваще охренел? - Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины. Аэропорт. Самолёт. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Блин, да сколько же он денег-то везёт? +1
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?! 0
На Тегеранской конференции Черчиль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил 0
|
Реклама |