анекдоты про политиков

Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

План Чубайса по преодолению кризиса: превратим экономику в наноэкономику, сверхдоходы - в нанодоходы!

Двое детей разговаривают в детском садике:
- Кто такой Обама, знаешь?
- Это такой американский Медвед, только черный!

- Один еврей - торговая точка, два еврея - небольшой базар, трое евреев -

цыганский народный хор. Один русский - пьяница, двое русских - мордобой, трое

русских - первичная партийная организация.

Александр Григорьевич Лукашенко

В Википедии есть статья
Александр Григорьевич ЛукашенкоБелорусский народ будет жить плохо, но недолго.
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
В детстве я рос среди животных и растений.
Возле кормушки, имя которой "Власть", все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Вы просили дождь - я дал вам дождь!
Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для своей охраны и пошел в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел дойти до цирка - уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены - никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не сняли.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе, для ученых, для чиновников.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, - где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город, вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в Израиле, я вот был: Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян, белорусов.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
(с белорусским акцентом)Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом
Кто пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
Лопату в руки - копай, не копаешь - значит, сегодня голодным остаешься.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нем, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык - бедный язык. В мире существует только два великих языка - русский и английский.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную революцию). Отвернём голову немедленно, как утёнку.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы - прятать некуда.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!
Пока идет шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в землянки пойдем, но на шантаж не поддадимся
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
Потеряем учителя - капец, будем ходить пьяными и дурными.
Поэтому, если вам говорят "знаете, тут сфальсифицировали выборы", и так далее, и так далее - не верьте этому! Да, мы... мы последние выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента Лукашенко проголосовало... проголосовало 93,5%. 93,5. Но, говорят, это не европейский показатель... мы сделали 83... 6? Это правда было. И если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними делать вообще... Это европейцы до выборов нам говорят "ну, если будет примерно европейские показатели... на выборах, то мы ваши выборы признаем". Мы старались сделать европейские... но, тоже, видите, не получилось. Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально. Сделали европейские - ненормально...
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Сегодня на ферму не зайдёшь. Доярка не пустит. Это её хозяйство. Она там получает 700-800 долларов.
Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш Скорина. Россияне с гордостью о нем говорят... (прим. Скорина умер ещё за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер)
Только взялись за яйца, как сразу масло пропало.
У Клинтона была одна ситуация. И он принял решение. У нас - другая ситуация. Я знаю, что английская королева - ни 6 и ни 8 лет у власти. (прим. ответ на реплику журналиста Financial Times в продолжение разговора о времени ухода в отставку "Даже Билл Клинтон ушёл со своего поста после двух сроков правления, а Вы скоро будете находиться у власти даже в два раза больше, чем в своё время он, пробыв 8 лет у власти.")
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим. : Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)
У нас один, полтора, максимум два ребенка в семье. Надо добиться того, чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет определенный прирост
Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим. Кто-то, знаете, издевается: вот там . Но это мы создали этот язык. На базе русского языка.
Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой 17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах?
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я атеист, но я православный атеист!
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
Я - молодой президент. Мне - сорок, а ему (Борису Ельцину) - восемьдесят!
Я на коленях готов ползти в Россию.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество.
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим. Василь Быков стихов не писал)
Я книг не читаю. (прим."Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет")
Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"
(с белорусским акцентом) Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот.
Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости!
Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это сделал российский судья... Это предмет особого разговора, в том числе и с руководством России

Лукашенко кидает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон... один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт (в переводе на русский): "Бл*ть! Где же эта *б*ная Беларусь?!"

Загрустил Лукашенко... И с газом проблемы и нефть не дают... Решил сходить к гадалке. Приходит и говорит:

- Давай, раскинь карты, посмотри сколько мне править осталось.

Гадалка раскинула карты, говорит:

- Ой, батька, плохи дела...
- Ну что там, не томи!
- Одну зиму тебе править осталось...
- Все б**, пи***ц!!! Зимы не будет!

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете?
- Пять.
- Как пять!?
- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий -
белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде хох!
- Так это же по-немецки...
- Тогда шесть!

В Белоруссии собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

Вчера в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 10-ти лет

Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения - радиоактивного картофеля.

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет:
- Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, – отвeчает сенатор-демократ.

20 ошибок Гитлера:
1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”.
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”.
6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”.
7. Так и не устранил шепелявость.
8. Плохой парик.
9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14. Восхищался стратегией Наполеона.
15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16. Слишком долго кормился грудным молоком.
17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”.
20. Тем, что вообще родился.

Учитель наказал ученика. Ученик со злости:
- Однажды, мистер Шворцович, вы сильно пожалеете за то, что наказали меня.
- Не поясничай, Адольф!

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400 миллисекунд.