АНЕКДОТЫ

анекдоты про парней


Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:08       Комментировать      
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:08       Комментировать      
- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:07       Комментировать      
Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - Чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:06       Комментировать      
- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Не может быть!
- Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:06       Комментировать      
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:05       Комментировать      
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:05       Комментировать      
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:05       Комментировать      
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:04       Комментировать      
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
- Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:03       Комментировать      
- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:00       Комментировать      
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 17:02       Комментировать      
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 14:45       Комментировать      
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 14:44       Комментировать      
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 12:30       Комментировать      
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 12:15       Комментировать      
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает.
- Ну что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Ну?
- Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Ну, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Ну вот у тебя есть дома аквариум?
- Не-ет…
- Значит, ты - голубой!!!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 11:46       Комментировать      
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 11:45       Комментировать      
Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 11:44       Комментировать      
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 11:43       Комментировать      
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
Нравится(+)0 Не нравится(-)




Реклама