АНЕКДОТЫ

анекдоты про парней


Автор: mari       Дата: 4-09-2011, 16:23       Комментировать      
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-09-2011, 16:09       Комментировать      
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-09-2011, 15:56       Комментировать      
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-09-2011, 15:25       Комментировать      
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-09-2011, 14:32       Комментировать      
Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-09-2011, 14:19       Комментировать      
Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:
-Я буду вся в салате!
Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-09-2011, 14:01       Комментировать      
Едет в aвтобусе очень пьяный мужик. Рaзвязaлся у него язык:
- Впереди дуры, сзaди б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзaди б^&ди!
Сзaди окликивaет пьяного голос пожилой леди:
- Послушaйте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не рaзу ему не изменилa!
- Дa? Тaк проходи вперед!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-09-2011, 13:45       Комментировать      
2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает дальше по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-09-2011, 13:41       Комментировать      
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-09-2011, 13:32       Комментировать      
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 22:40       Комментировать      
На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете... :)
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 22:39       Комментировать      
Первая брачная ночь. Парень: - Дорогая, я у тебя первый? Девушка: - Ну конечно, дорогой... И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 22:22       Комментировать      
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает - белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал: - А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:27       Комментировать      
В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потра@аться пришли!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:13       Комментировать      
На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате. - Ну что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:38       Комментировать      
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:27       Комментировать      
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Чё не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. ““Волга““ твоя-то вон уже где, у набережной.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:21       Комментировать      
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала что ты токой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:20       Комментировать      
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Ебаться нормально надо
Нравится(+)+27 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:21       Комментировать      
Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
“Есть закурить?“
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)




Реклама