|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про парнейПоужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
 +16
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
+7
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
+5
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.
+2
- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает. +91
Переписка в аське:
Он: - Ну так что, договорились? Она: - Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: - Ок. ... Он: - Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять: презервативы или цветы? Или то и другое? Он: - Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся! Она: - Бери презервативы. +5
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна. +5
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, мыло! +3
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"? - Сосед за стенкой... +9
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко." 0
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг! С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина. Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит: - Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды! В ответ - чрезвычайно довольный голос: - А мы преподаватели! +1
Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
- Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала.. На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит: - Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!! +2
Разговаривают 2 студента: "Слышь, Вась, я сегодня девушку от изнасилования спас!" "Как?"- спрашивает его друг. "А я ее уговорил!..."
+2
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил. -Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую? -Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время. +7
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! +7
- Подожди...
Два часа ночи. - Маша, можно? - Подожди... Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно? - Подожди ещё... Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?! - Ладно... Слезай... +11
После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. +22
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
+2
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!(удивленно) +14
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! +12
|
Реклама |