|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про немцевПарадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.
 +1
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!" +3
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие. Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская. Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие. Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение. Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход. Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода. Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба. -3
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда? Анопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота! +14
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег? - Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..." +1
В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать. - Макс, скажи по буквам слово "папа". Макс: - П-а-п-а. - Анита, скажи по буквам слово "мама" Анита: - М-а-м-а. Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация". +2
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый... 0
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"
+8
Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! +1
Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту: - Скажите "лягушка прыгает по болоту" - Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп.. +8
- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! +4
Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта! +2
Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет. +7
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: — Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? — Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: — Я тебе покажу «батарейки сели»! +6
Передача «Что? Где? Когда?».
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран… - Берем дополнительную минуту! 0
Hемец, француз и русский собираются на работу.
Hемец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Русский – проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл к тому месту, где должен стоять холодильник, выпил, почесал два яйца и пошёл на работу. 0
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..
-8
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !. +7
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца. Русский говорит ФСБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ. Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека. +4
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!! 0
|
Реклама |