|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про немцевРешили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский – скончался. Захлебнулся в собственной слюне.
 +5
Вторая мировая. Первый день войны – немцы захватили Эстонию. Второй день войны – русские отбили Эстонию. Третий день – немци захватили Эстонию. Четвертый день – русские отбили Эстонию. Пятий – немцы захватили Эстонию. Шестой: эстонские пограничники подняты по тревоге.
+5
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть? - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет… - Тогда получай посилька!.. +5
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! – бросились к стрелку судьи. Тот отвечает: - Летает и будет летать. А вот любить – никогда. +6
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига. +10
Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец).
Немец говорит: - Я каждый вечер выпиваю три банки пива. А русский в ответ: - О-па это целых девять литров!!! +3
Попали Русский,Немец, Француз на необитаемый остров.Споймали они золотую рыбку ну она им и говорит: «Вас трое по одному желанию»
Немец -миллион баксов и домой. Француз- 2 милиона баксав и домой. А Русский – ящик водки ,и тех двух дураков назад! +4
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?! -1
На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из филма: Стук в дверь. Бабка спрашивает: - Кто тама? - Олега Кошевая дома? - Нет, пошел капканы на немцев ставить. - Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень! +1
американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка. а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят? ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете! р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 2-я бутылка выпита. а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают! ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее! р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 3-я бутылка закончилась. а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!! ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо! р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает.... +4
На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень. Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!? +2
Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли... Второй немец: Раз, Два, Три. Всё. Унесли... Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал. Судьи оглашают победителей: Первое место -немец. Второе место - американец. Третье место - чукча. Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито! Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз. +2
Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор: - Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким. - Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким. - К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким. - Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким. - К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким. - Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким. - И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким. - Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким. +23
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, немец и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке! Русский: А х%й ей в рот! Немец: А успеем?! +13
Вторая Мировая война, идет ожесточенный бой:
Русский обращается к немцу: - Немец!!! Немец отвечает: - Ааа? Русский: - Х$Й на!!! Через некоторое время русский опять обращается к немцу: -Немец!!! Немец отвечает: - Ааа? -Х$Й на!!! Немец обиделся, ну и решил так же подколоть и русского: - Русский!!! Русский молчит - Русский!!! Русский снова молчит Немец как можно громче: - Русский!!! Русский отвечает: - Немец, ты что-ли? Немец отвечает: -Да! -Х$Й на!!! +26
Собрал у себя царь немца ,русского , поляка и говорит кто заберётся на гору и не обасрётся получит пол царства .
Первый оплез немец лезет ,лезет,лезет обосрался Второй полез поляк лезет ,лезет,лезет обосрался Третий полез русский лезет,лезет чувствует срать видит колыбелька стоит с ребёнком насрал в неё лезет дальше Лезет,лезет,лезет чувствует срать хочет видит бомжи с прорят из за бутылки вина .Он насрал в бутылку лезет дальше Лезет,лезет,лезет чувствует срать хочет видит лежит шапка он взял насрал в неё и скинул с горы лезет дальше Лезет,лезет,лезет и залес на гору А царь спрашивает а как тебе так удалось залесть на гору и не обосраться А русский отвечяет да так как то получилось А потом царь в новостях смотрит Там показывают свежие новости - Вот последние новости МАЛЫШ НАСРАЛ БРОЛЬШЕ СВОЕГО ВЕСА БОМЖИ СПОРЯТ ИЗ ЗА БУТЫЛКИ ГОВНА В ГОРОДЕ ПОЯВИЛАСЬ ЛЕТАЮЩЯЯ ШАПКА САМОСРАНКА УЖЕ ЕСТЬ ПОСТРАДАВШИЙ... +9
Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто? - Учитель. - В топку! Ты кто? - Маляр. - На стройку! Ты кто? - Йога. - В топку! - Опять в топку? +4
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет с дочери +5
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
+2
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова отдельно от тела". Папаша подруги в ответ: "Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
+3
|
Реклама |