анекдоты про немцев

Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все – кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: – Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так…

Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! – и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!

После боя сидят солдаты, злые все – многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает: «В дерьме утопить!».
Остальные: «Не-е-е, это больно просто.»
Старшина курит.
Второй: «Четвертовать гада!»
Все: «Не-е-е, это слишком быстро.»
Старшина курит.
Третий: «Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!»
«Не-е-е, плохо видно будет»
Старшина докурил: «А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!»
Гробовая тишина. Наконец самый молодой
отважился: «Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!»
Старшина наставительно: «А чтобы союзники не вытащили!»

Изобрели спирт 200 градусов. Собрали англичанина, немца и РУССКОГО. Капнули на стол, англичанин лизнул и умер, французу – капнули-живой, налили 50 грамм-умер. Русскому предлогали капнуть, он говорит:
- Ну вы чё 250 и все в порядке!
Ну налили 250, он выпил-живой, сел на трактор и поехал.
Через 100 метров выпрыгивает, катается по земле и обратно в трактор, и так несколько раз. Организаторы подбегают, спрашивают:
-Может спирт плохой, не пошло?
-Да нет спирт СУПЕР. Только когда пукаю фуфайка загорается!

Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить «черные ящики». Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: «А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!».
У немцев: «Помогите… я не могу справиться с управлением…»
У новых русских: «Приколитесь, братки, как я могу!…»

Дневник партизана Васи.
23 мая – Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали
не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая – Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня – Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня – Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка – «Лес»? При этом отобрали два магазина.
Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа – Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября – Сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября – Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть
фашистским оккупантам!!!
1 ноября – Повесили табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!»
7 ноября – Поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс». Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень,
осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»!
31 декабря – Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января – В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами,залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок -противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января – Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три
бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: «Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом».
15 января – Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом… Все! С праздниками пора завязывать.
8 марта – У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта – Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы.Два часа ходили со знаменами и бросали их под oкна комендатуры.
Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится!
Смерть немецким оккупантам!

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская.
Прошел месяц…
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе-счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание-кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом,а гречанка стирает и готовит.
Англичане,как обычно,ждут,когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан,посмотрели на болгарку и уплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе,мужчины ненавидят друг друга,но продолжают жить вместе,потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийсва,пока их женщина размышляет о том,что ее тело-это ее собственность.
Ирландцы поделили остров на северную и южную части и стали гнать виски.
Один из русских женился на русской и тут же развелся.Теперь он самый лучший посетитель ирландских пивнушек.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар.Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают,что они одни на острове.

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
- Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
- Это еще что, вот у нас резина – так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
- Это все – ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам – вдребезги, а калоши – целы!

Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец – летчик 1 класса.
Директор:
-Здравствуйте.
Немец:
-Здравствуйте.
-Какой стаж работы?
-4 года.
-Рекомендации?
-Вот… – немец дает две самые отличные рекомендации.
-Сколько хотите зарабатывать?
- $ 3 000 в месяц.
-Хорошо, я подумаю.
Входит американец.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Стаж?
-5 лет.
-Рекомендации?
-Вот, три рекомендации, самые положительные отзывы.
-Сколько хотите в месяц?
- $ 6 000.
-Я с Вами созвонюсь позже.
Появляется евреец.
-Здравствуйте.
-Зддасти.
-Стаж?
-Да шо вы?
-Рекомендации?
-Откуда?
-Боже, сколько же Вы хотите?
-За это всего $ 9 000!
-???
-Объясняю: 3 тысячи Вам, 3 тысячи мне, а за оставшиеся 3 тысячи и немец полетает…

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны – отпустим, а если нет – тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? – спрашивает внучок.
- Убили меня…

Что русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!

Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца.
- моя мышеловка работает очень просто – лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано. Приходит мышь, хватает сало и тут ей отрезает голову.
Члены комисии подумали и говорят:
- ну Вы знаете, ведь у разных наций разные национальные блюда.
Украинец:
- ну пусть так, приходит мышь к мышеловке, смотрит на нее, качает головой: – де це моє сало?!.

Созвали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим.
Немец выпил 8л водки и упал.
Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят а Англичанин разорваный лежит перед львицей.
Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей от туда рев, выходит и спрашует: А где индианка которой нужно пожать лапу?

Hа собачьих скачках встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед скачками всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в макдональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

Известно, что:
– Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
– Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
– Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
– Индийцы практически не едят мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
– Бразильцы занимаются любовью по несколько раз на дню, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
– Турки занимаются любовью гораздо реже, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
Так что, если хотите жить долго: пейте вино, ешьте мясо, занимайтись любовью, но не говорите по-английски.

- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара – французы; все гувернеры – англичане; все кинорежиссеры – американцы; все домохозяйки – русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое Ад?
- Это такое место, где все повара – англичане; все гувернеры – французы; все кинорежиссеры – немцы; все домохозяйки – американки, а вся администрация состоит из русских.