АНЕКДОТЫ

анекдоты про немцев


Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:22       Комментировать      
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно – пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно – Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Нравится(+)+42 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:17       Комментировать      
Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!.
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!
Нравится(+)+21 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:16       Комментировать      
Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:16       Комментировать      
На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой:
У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» – «Утопили – никакогопоpядка»;
У фpанцyзов – одна дама. «Где мyжики?» – «Я любила Жана, а Жак
любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака»;
У амеpиканцев – все в ноpме и все довольны…
У евpеев – два мyжика и две дамы. «Откyда втоpая?» – «Достали »
У pyсских – все как описано. «Как сексyальные пpоблемы pешаете?»
- «По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным
наобоpот, а по выходным мы ее бьем» – «За что?» – «Как за что? -за бл#$ство!»
Нравится(+)+40 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:15       Комментировать      
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:14       Комментировать      
Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
- Где был? – спрашивают наши.
- Я там такую медсестру немецкую нашел… закачаешься!!! Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно!
- А минет делала? – спрашивают наши.
- Не, я голову не нашел.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:13       Комментировать      
Терпит аварию пассажирский самолет. Стюардесса: «Нам нужно срочно сбросить балласт!»
Все повыкидали – не помогло.
-Надо, чтобы кто-нибудь пожертвовал собой ради остальных.
Француз: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул.
Немец: «Да здравствует Германия!» Прыжок.
Русский: «Да здравствует Африка!!!!» – и выкинул сидевшего рядом негра…
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:12       Комментировать      
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Чего стоишшь?!!!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:11       Комментировать      
Поймали фашисты партизана (а он очень любил борщ)и говорят ему:
-Скажешь где прячутся партизаны, дадим тебе миску борща.
Он долго не соглашался, но всё-таки рассказал.
Захватили немцы отряд партизан и ведут по селу.
Проводят мимо стола, за которым сидит предатель и ест борщ. Командир отряда, проходя мимо, плюёт ему в миску.
А тот говорит:
-Тю, Мыкола, ты шо обыдывся?
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:10       Комментировать      
В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: «Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите зпт с кем воюем тчк».
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:09       Комментировать      
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:08       Комментировать      
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо – забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:07       Комментировать      
— В 17 — он молодой разведчик, в 19 — лейтенант, в 21 — майор, в 23 — обер-штурмбанфюрер СС, в 23.30 он заснет, а в 24 — проснется и для немцев праздник закончится.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:07       Комментировать      
- Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945-го…
Нравится(+)+50 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:06       Комментировать      
Девушка: Пpостите, Вы такой высокий. Соpвите мне, пожалуйста,
вон то яблоко.
Господин: Wie bitte?
Девушка: Вы что, немец?
Господин: Ich bin Kanzler. Mein Name ist Gerhard Schroeder.
Девушка: Ой, а я по-немецки не понимаю.
Господин: Entschuldigen Sie, liebe Frau, ich muss gehen.
Девушка: Яблоко, яблоко, понимаете? Круглое, на дереве!
(Показывает руками яблоко.)
Господин: Ich habe viel zu tun heute.
Девушка: Да! Да! Яблоко.
Господин: Ich kann nicht bleiben.
Девушка: Пожалуйста, сорвите мне яблоко! (Подпрыгивает, пытаясь
достать яблоко.)
Господин: Да отвяжись ты, дура!
Девушка: Яблоко! Яблокен! Ферштеен?
Господин: Знаю я вас! Сначала яблоко, потом – шампанское, потом – машину им подавай, квартиру.
Девушка: Апфель! Вспомнила! Битте!
Господин: Отвали, говорю!
Девушка: Bitte, mein Herr! Sehen Sie diesen Apfel auf dem Baum!
Господин: Чего?
Девушка: Ich kann nicht… wo gehen Sie?
Господин: Да пошла ты… иностранка… (Машет рукой, уходит.)
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:05       Комментировать      
утбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:04       Комментировать      
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский – что бы ещё спереть… И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.
Нравится(+)+15 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:03       Комментировать      
Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда – единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини – на хавку пробило.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:02       Комментировать      
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? – говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! – возмущаются оставшиеся в лодке – мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я терпеть консервы HЕ МОГУ.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:00       Комментировать      
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр*н, тут варианты?!!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
Нравится(+)+9 Не нравится(-)




Реклама