|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про мужчинСидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
- Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!  +4
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. +1
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один! +3
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага! - А в преферанс? - Это еще куда? -2
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты. Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов? - Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом. +6
Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один другому говорит:
- Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять. -2
Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
-7
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... -15
Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что другой гей отвечает: -Happy birthday to you... -19
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! +20
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Дa тише, ты!!! +5
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда. +2
Мужчины... Они как мышки... На растоянии такие пушистые, мягкие! А как дома заведутся, спасу от них нету!!! ;)
+5
Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю. -- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара? - Две. -- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя? - А всегда хотел две! +12
Пришел парень на свидание на северном полюсе.
Стоит возле двухметровой кучи снега и держит в руках термометр. :дет свою любимую... ждет-ждет... Посмотрел на термометр и думает: - Ну еще до сорока градусов подожду и если не придет - домой пойду. +1
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. +116
Звонок. Мужик открывает дверь:
- Вы кто? - Смерть. - И что? - Да вот и всё, собственно. +6
У мужика сплошные неприятности, болезни, несчастья всякие и решил он помолиться, встал на колени:
- Господи, скажи, в чем я перед тобой виноват? Разверзаются небеса, и раздается глас божий: - Ну не нравишься ты мне... -1
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..." - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров." +121
Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! +4
|
Реклама |