АНЕКДОТЫ

анекдоты про мужчин


Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:39       Комментировать      
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:36       Комментировать      
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя.
- Во-во. Мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:35       Комментировать      
- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:58       Комментировать      
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых,
такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает,
тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна
сволочь не догадалась меня покормить!
Нравится(+)+239 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:57       Комментировать      
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи*арасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи*арасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы!
- Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь?
Нравится(+)+78 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:54       Комментировать      
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении... После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня (басом):
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!
Нравится(+)+32 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:49       Комментировать      
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Нравится(+)+42 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:56       Комментировать      
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Нравится(+)+30 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:55       Комментировать      
- Папа, а ты кого хотел больше - мальчика или девочку?
-- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Нравится(+)+30 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:54       Комментировать      
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя что никогда не мерзнут?
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:50       Комментировать      
Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...
Нравится(+)+271 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:47       Комментировать      
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой пенис... это ЕЕ пенис?!
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:45       Комментировать      
Попали трое мужиков на необитаемый остров. Один молодой, другой среднего возраста, а третий около пожилого. Молодой смотрит в бинокль, а на соседнем островке молодые голые девки бегаю. Бинокль бросает и плыть к ним. Тот, который постарше возрастам, но не самый старый посмотрел в бинокль, который бросил молодой и тоже бросается в океан. Самый старый посмотрел в бинокль и говорит:
- Зачем плыть так далеко, отсюда тоже все прекрасно видно!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:41       Комментировать      
Сочинский пляж, жара, море. На песочке загорает грузин, а из плавок выпирает большущий пенис. Такой здоровый, что практически все женщины на пляже просто не могли не смотреть в его сторону. Одна не выдержала и подошла к мужчине.
- Мужчина, а можно посмотреть на ваш "прибор"?
-- Доллар давай и смотри!
Девушка конечно же не выдержала и дала доллар.
- Ого какой! А можно подержаться за него?
-- Пять долларов давай и держись на здоровье!
Девушка естественно и в этот раз дала деньги.
- Класс! А сколько будет стоить, чтобы он встал?
-- Дорогая, если бы он мог стоять, ему бы цены не было!!! )))
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-01-2012, 09:40       Комментировать      
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Нравится(+)+17 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-01-2012, 09:39       Комментировать      
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-01-2012, 09:36       Комментировать      
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...В общем, еле закопали...
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 29-01-2012, 15:56       Комментировать      
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши
закладывает!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-01-2012, 13:45       Комментировать      
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-01-2012, 13:39       Комментировать      
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Нравится(+)+11 Не нравится(-)




Реклама