|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про милициюОдин мужик припарковал машину на Красной площади. К нему подбегает милиционер: - Вы что делаете?! Здесь же правительство!!! - Не беспокойтесь, у меня сигнализация!
 +2
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз. 0
Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти? +4
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит: - Плати сто рублей. - Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил... +2
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: - Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: - А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: - Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!! +19
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь! "
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: - Вы обвиняетесь в клевете на президента. - А я не клеветал. - Ну вы же говорили - сволочь. - Да, но это я про соседа. - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь. +13
ГАИшник останавливает блондинку: - Ваши права. - А что такое права? - Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: - Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
+5
- Алло, милиция?!
- Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? +2
Москва, здание крупного банка.
12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооружёнными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг банка, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон банка выглядывают седые люди... Милицейский флэш-моб. 0
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахрена вы там закрылись? +1
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути. - Как? 50 долларов первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100 долларов. - Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... 0
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры... за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней... Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве...
+1
Из милицейских протоколов:
"На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..." +1
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? 0
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик
заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит: - Вставай, агроном - приехали.... +2
Гаишник караулит у выхода из ресторана.выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: -Подуйте в трубочку! Результат- нулевой. Гаишник: -Как так может быть? Мужик: -А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. +2
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
+4
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.
+3
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович! +3
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл! +4
|
Реклама |