АНЕКДОТЫ |
анекдоты про мальчикаМама Вовочки получает записку от его учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! " Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! " Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а собачка спереди - расслабилась, понял? - Понял! Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . . - Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял? - Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! ! Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку! - Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию! Сын: - Хочу хомячка! Папа! - В п@зду хомячка! Мама: - Из п@зды хомячка! Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): - Папа придёт, разберётся! Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: - Нет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! " Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. . Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит. Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели! 3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло. Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это? - Это твоя мама мороженое ест. отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл! Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут. В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой. Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?! Жена: - Я не знаю! - Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: - Дядь Вась, ты хахаля не видел? Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду! - Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка. Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина. Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой? |
Реклама |
|