|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про кризисТрансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская... 2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель... после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт..  +1
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
+1
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.
+2
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? +3
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время экономического кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек: 54 рублей (!!!) с человека. 4 руб. – лапша Роллтон. 50 руб. – покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой… И праздник готов! +2
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. - Что-то лицо мне ваше знакомо. - Да и я вас где-то видел. - А вы в каком банке раньше работали? +2
В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток
будет вычитаться плата за проезд во время работы. +1
Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел.
Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть. +3
Вот и до меня кризис докатился… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши…
+1
Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно. +5
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
+1
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить". +3
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики? +5
В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жильё, автомобили и путёвки в Турцию упадут?
+2
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Статус «Кушаю» вообще убрали - Пока на работе - Дома, уволили - Готов поболтать - обсужу свои проблемы - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один и поставили его первым +1
В связи с кризисом в зоопарке таблички "Не кормить!" заменили на "Не жрать!".
+1
Директор - подчинённым:
- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на семьдесят процентов! - Простите, выше, чем в каком году? - В следующем. +2
- Ох уж этот кризис...
- Как я вас понимаю. - Нет, не понимаете. - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже депозита нет! - Вчера был... +1
Сидят два бомжа на свалке.
Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Скоро будут. +2
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»
+1
|
Реклама |