АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жизньДорогая, сколько у нас детей?..... — Трое…. — А почему в комнате семеро?.... — К нашим малышам пришли друзья….. — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?... — Я специально для тебя наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — НЕ наши!
Корова, давай потрахаемся!
К: Ну, давай. Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит, в небо смотрит. К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем? З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался! Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли! – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: - Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!! Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть? Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью-то закуску, допила виски из чьего-то стакана, сжевала бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар! - Это меня не удивляет - эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей-то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва всё засовыла себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот... - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет. Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял? - Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё? - Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика! В зоопарке решили сократить штаты. Администрация думала, какую формулировку записать.
И решили сократить: слона – за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за упрямство, а петуха за разврат. Звери подали в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за настойчивость, жирафа – за жирокий кругозор, а петуха за тесную связь с массами. - Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И че??? - Да болтали полтора часа... Два крокодила встречаются:
- Что-то ты грустный какой-то? - Блондинку проглотил сегодня... - Чудак, они же хорошо сервированные и вкусные! - Да... А, башка-то у них пустая, вот нырнуть теперь не могу. Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..." - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров." Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы швыряет в его стенку. И тут крик из-за стенки:
- Ты козёл, в 3 часа ночи спать не даёшь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?! Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Hу, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... - Милый, а ты Барсика покормил?
- Да. - А чем? - "Вискасом". - А Рэкса покормил? - Да... Барсиком. - Уже и спрашивать боюсь... А сам то ты ел? Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибудь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy померла... Ветеринар: - А с собакой что делать? Опоздал студент на лекцию. Профессор спрашивает:
- Вот вы в армии служили молодой человек? - Да служил... - А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали? - Доброе утро, товарищ лейтенант... Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы...
|
Реклама |
|