АНЕКДОТЫ

анекдоты про жену


Автор: mari       Дата: 18-12-2011, 15:43       Комментировать      
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.

Жена хватает веник и лупит его:

- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

(Открывая один глаз):

- Уггговорила...Нали-ивай!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-12-2011, 15:42       Комментировать      
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?

-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-12-2011, 15:41       Комментировать      
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки...

Жена жалуется ему:

-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.

-Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-12-2011, 15:40       Комментировать      
Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.

- За что?!

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-12-2011, 15:39       Комментировать      
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-12-2011, 11:05       Комментировать      
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место!
Муж (обиженно):
- А почему второе?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-12-2011, 23:59       Комментировать      
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-12-2011, 12:47       Комментировать      
Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке,

решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней -

колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С

Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего

содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между

двумя праздниками".

Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-12-2011, 12:43       Комментировать      
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!
Нравится(+)+97 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-12-2011, 12:32       Комментировать      
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Нравится(+)+34 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-12-2011, 23:47       Комментировать      
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-12-2011, 23:44       Комментировать      
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-12-2011, 13:23       Комментировать      
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-12-2011, 13:22       Комментировать      
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
— Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-12-2011, 13:21       Комментировать      
Ах ты св*лач! И давно ты так делаеш? Я жду обяснений.
— я тебе всё объясню, но сначало ты мне объясни откуда у нас трое детей?!Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал.
Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-12-2011, 13:20       Комментировать      
Супружеская пара, прожили не один год совместной жизни.
Жена отправляет мужа в магазин за курицей. Через некоторое время муж пишет сообщение:
-целую
Жена,такая счастливая, думает,как же приятно... Пишет ему в ответ:
— и я тебя дорогой люблю и целую!
Приход ответ:
-дура, я спрашиваю курицу целую?
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-12-2011, 13:19       Комментировать      
Возвращается както домой голодный и злой, а тут жена пол моет раком.
Муж: ану убери свой камбайн. Жена конечно обиделась. Темже вечером муж лезет к жене: ма ну давай, а...
Жена: слушай ради одного твоего колоска мой комбайн заводиться не станет, так что повернись к стенке и молоти в ручную.
Нравится(+)+38 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-12-2011, 13:19       Комментировать      
Муж: попытался донести до меня ощущения при родах.
Жена: попробуй представить, тебе в ж*пу засунули зонтик, раскрыли и пытаются его вытащить.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-12-2011, 13:18       Комментировать      
Приходит к жене любовник и говорит: давай раздевайся я новую позу придумал.
Жена: немогу у меня муж купил попугая говорящего но ему всё раскажет.
Любовник: ничего мы его темной тканью накроем, он и ни чего не увидет... ты вставай у окна, а я залезу на люстру, раскачаюсь и всё произойдет.
Тут дикий крик из клетки: отрежте мне язык я должен это видеть!!!!
Нравится(+)+23 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-12-2011, 13:17       Комментировать      
Сидят два мужика у ворот в рай. Один весь синий, трясется, другой счастливый такой довольный и диалог между ними.
Счастливый: ты от чего умер?
Синий: замерз, а ты от чего?
Счастливый: от счастья.
Синий: это как?
Счастливый: а так. Прихожу домой, жена полу голая, постель разобрана... ну я его искать, везде посмотрел ни где не нашол и умер от счастья.
Синий: дурак, в холодильнеке лутше посмотрелбы. Оба живы остались.
Нравится(+)+20 Не нравится(-)




Реклама