АНЕКДОТЫ

анекдоты про жену


Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 15:36       Комментировать      
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике

сигару.

- Откуда эта сигара ?

Жена молчит.

- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?

- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 15:36       Комментировать      
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых

мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:

- Это кто такие ???

- Да это члены моего кружка !

На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...

Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:

- А-а-а, это кружки моего члена....
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 15:35       Комментировать      
Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему

молодым человеком.

- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль,

это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову 'Скорую'.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 15:29       Комментировать      
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 15:28       Комментировать      
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 15:27       Комментировать      
Мужик-другу:

- Я сегодня жену застукал с любовником.

- Да ты что!? Расскажи!

- Да, просто застукал их у себя дома...кувалдой...до смерти.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 15:04       Комментировать      
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 09:15       Комментировать      
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом.
Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…
Хм… Не помню точно… Или «ляди»…
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 23:03       Комментировать      
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:39       Комментировать      
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.

Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:

- Эйфелеву башню.

На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.

Она сказала:

- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:38       Комментировать      
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.

Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.

Отец дает сыну последние наставления:

- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?

- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

- Это не главное, сынок.

- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

- И это не главное, сынок.

- Что же тогда?

- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки.

Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:31       Комментировать      
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:30       Комментировать      
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:27       Комментировать      
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:23       Комментировать      
Встретились двое мужчин:
- Как жизнь? – спрашивает один.
- Да, не очень… - отвечает другой.
- А что так? – интересуется приятель.
- Жена с тещей совсем запилили.
- Да ты приди домой, стукни кулаком по столу: “ Кто в доме хозяин?” – советует мужчина, - А перед этим прими для храбрости.
Так и сделал. Только теща и жена принялись его “пилить”, пошел, выпил для храбрости и - Бабах! - по столу кулаком:
- Кто в доме хозяин?
- Чего-о-о-о? – встает жена, руки в боки.
- Чего-о-о-о? – встает теща и на него…
Мужчина тихим голосом:
- Ну вот,… уже и спросить нельзя?
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:22       Комментировать      
Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене:
- Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу…
- Не могла же я допустить, что бы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… - ответила жена.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:21       Комментировать      
Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему:
- Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома.
- Да, я так и сделаю, как только ее увижу, - отвечает мужчина.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:20       Комментировать      
Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:
- Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы?
- Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад, решили поэкспериментировать и поехали отдельно.
- Ну и что, понравилось?
- Да, мне понравилось.
- А мужу?
- Не знаю, он еще не приехал обратно.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:16       Комментировать      
Что такое идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-09-2011, 16:11       Комментировать      
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
Нравится(+)0 Не нравится(-)




Реклама