|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про женщинПосле ДТП гаишники опрашивают пострадавшую;
-Как же ето произашло? -Ну еду я,никого не трогаю.Вдруг вижу - ёлка! Я направо - там тоже ёлка, я налево - там тоже ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка!..Ну так и перевернулась!.. -Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет! -А я видела! Тут второй гаишник осмотрел ее машыну и кричит: -Женщина, это у вас освежытель на зеркале ботаетса!  +1
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя. 0
Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила. – А что завалила? Теорию или вождение? – Пешехода… 0
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты; - уважайте ее; - ласкайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее дорогим вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. 0
Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!
0
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. – Ну как, лучше? – О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит! +13
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
– Жена, где пила? – Да не пила я, это ты сам где-то нализался! – Не говори ерунды! Где пила? – Ну, у соседа пила. – Зачем ему дала? – Да не давала я ему! – Как не давала, если пила у соседа!? – Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун! +2
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену. +1
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии)) +1
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. +1
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что? 0
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
+3
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! -1
- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.
- Ну, и что же ты уже знаешь? - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга. +1
Встречаются две проститутки-пенсионерки. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили? - Сто двадцать. - А мне всего восемьдесят! Почему?! - А ты, когда работала, в рот брала? - Брала... - А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание. +1
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!" +1
Космонавты на орбите уже почти целый год. Очередной сеанс связи:
- Ну, как проходит полет? - Нормально! Только… вот женщину бы еще... - Подумаем... Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают – там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения". +4
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий. - Мне пожалуйста короткий и толстый. - А мне пофиг, мне для салата... 0
-Вася, ты обещал на мне жениться.
-Мало ли чего я на тебе обещал. 0
В общественном транспорте. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Женщина с пи$дой, у меня проездной! +1
|
Реклама |