АНЕКДОТЫ

анекдоты про женщин


Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:34       Комментировать      
Cтарая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать, чтобы увеличить шансы…
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:21       Комментировать      
Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого...
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:25       Комментировать      
Собрался женский конгресс. Основные вопросы:
1. Абсолютно нечего носить
2. Мужики козлы
3. разное
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:18       Комментировать      
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:09       Комментировать      
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала»»Фатима»
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 15:59       Комментировать      
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче “Едим дома“:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 15:50       Комментировать      
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки наверное?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!...
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 11:39       Комментировать      
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
“Чего ты хочешь?“
“Кто виноват?“
“Что делать?“
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 11:33       Комментировать      
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 11:23       Комментировать      
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: “Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $“. Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 11:21       Комментировать      
Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 11:08       Комментировать      
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 23:21       Комментировать      
Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 22:57       Комментировать      
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да гулял вчера с девушкой по парку и нам маньяк попался...
- Сексуальный?
- Бисексуальный оказался.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 22:32       Комментировать      
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 22:27       Комментировать      
Несколько положительных отличий денег от женщин.

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
5. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
6. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
7. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
8. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
9. Независимо от Вашей ориентации, деньги Вас интересуют.
10. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
11. Денег никогда не бывает много.
12. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
13. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
14. За наличие денег Вам начислят проценты.
15. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
16. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
17. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
18. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
19. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтёт Вас аморальным типом.
20. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
21. Иметь деньги можно публично.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 20:06       Комментировать      
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 20:05       Комментировать      
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 20:04       Комментировать      
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 20:03       Комментировать      
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)




Реклама