АНЕКДОТЫ

анекдоты про хохлов


Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:11       Комментировать      
Любопытная вещь: бейсбол в Украине как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются успехом.
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 16:29       Комментировать      
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 12:33       Комментировать      
Летит кризис над США : - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой: - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной: - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня так постарался???
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-08-2011, 14:21       Комментировать      
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 16:26       Комментировать      
Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили.
- Хорошие тосты, - говорит украинец, - теперь приезжай ты ко мне.
Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак...
Через два часа грузин выползает из кабака:
- Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 11:32       Комментировать      
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 11:26       Комментировать      
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-08-2011, 17:23       Комментировать      
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 22-08-2011, 16:38       Комментировать      
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 22-08-2011, 15:35       Комментировать      
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: Rodnaja89       Дата: 20-08-2011, 22:41       Комментировать      
Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: Rodnaja89       Дата: 20-08-2011, 20:03       Комментировать      
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: Rodnaja89       Дата: 20-08-2011, 18:12       Комментировать      
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге .
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 19-08-2011, 10:11       Комментировать      
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский, если найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 19-08-2011, 10:03       Комментировать      
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!..
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 19-08-2011, 09:58       Комментировать      
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: Rodnaja89       Дата: 18-08-2011, 14:25       Комментировать      
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна . Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х*яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 16:47       Комментировать      
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть что-нибудь?
- Уже ничего!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 14:57       Комментировать      
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 14:42       Комментировать      
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять
кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то
опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
Нравится(+)-5 Не нравится(-)




Реклама