|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про грузиновСудят грузина за убийство тещи. Прокурор спрашивает:
- Вы убили свою тещу? - Нэт! - Расскажите, как все было? - Я сидэль на кухнэ и ель банан. Шкюрка упала, шла тоща, паскалзнулася и упала на ножь. И так восем раз.  +4
Грузин изнасиловал цыпленка и тот сдох. Грузин положил его себе на ладонь и говорит вздыхая:
- Что мелэнкий желтий птиц? Потр@хался и заснуль? +1
Едут в поезде молодая мама с дочкой маленькой и грузин. Мамаша говорит грузину:
-Молодой человек, не могли бы Вы немного с девочкой посидеть, расскжите ей какую-нибудь сказку. - Какой-такой сказка? - Hу что же вы сказок не знаете. Hу например про Колобка.. - Про какой такой Колобка? Hэ знаю.. - Hу тогда про Гусей-Лебедей. - Какой такой Гус..нээ..нэ знаю я такой.. - Hу про Красную шапочку хоть знаете... - Ааааааа дарагой, канэчно знаю Красный шапка...канэчна знаю..Иды дарагой всо понал... Мамаша уходит. Возвращается через 5 минут и видит картину: грузин вывалил свой член и приговаривает: - Спи дэвочка, дарагой. Видиш - ест красная шапка, нэт красная шапка, ест красная шапка, нэт красная шапка... +1
Купается грузин в реке и начинает тонуть. По берегу гуляют русские. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:
- Слюшь, Дарагой, послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?! +1
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". Приехал домой и рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! +6
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу. +16
Поспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!" +8
Встречаются два грузина. Один другому:
- Гиви, вот тэбэ дэсять рублэй - павесь себе шторы на окна - нэ могу смотрэть как твоя жена тебе каждый вечер минэт дэлает. - Гоги, вот тэбэ двадцать рублэй - купи бинокль и пасматри, чья это жена. +9
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь аткрыта. Вижу, мой сасэд маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену абнымал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): - Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): - Я свой ... аб его занавэску не вытирал!!! +4
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Грузин не выдерживает: - Слюшай дэвушка, опрэдэлайса, а то я уже трэтью остановку проезжаю! +2
Два грузина спят в одной постели. Один говорит:
- Кацо, что ты там делаэй? - Я сплю. - Если ты спыш, то что твой члэн в маэй ж#пе делаэт? - Извыны, Васо, шас вытащу. - Я тебе вытащу! Спи давай, спи! +4
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Грузин из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!!!
+6
Девушки купаются в Черном море. Вдруг - кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
- Помогите, помогите! - Тишэ, дэвушки! Это мы - дэлфины! +3
Гоги приехал из командировки. Бухгалтер его предприятия говорит:
- Ты наверно много потратил, да? Напиши все расходы - фирма оплатит. Гоги написал: Отель - 500 руб., проезд - 300 руб., девочка - 100 руб. Бухгалтер посмотрел и говорит: - Вообще-то расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но ты пиши "забивание гвоздей" - все поймут. Гоги исправил. Уехал еще в одну командировку. Приезжает и пишет расходы: - Отель - 500 руб., проезд - 300 руб., забивание гвоздей - 100 руб., ремонт молотка - 1000 руб. +7
Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит другому:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер! +3
Едут в купе мать с маленьким ребенком и грузин. Вдруг неожидано маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама,а кто такие голубые? Мама, смущаясь, говорит: - Это уроды, самые грязные уроды. Грузин оживился и говорит мальчику: - Слюшай, малиш, галубой - это не у рот, это у зад. +2
Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз. Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает стоящего у туалета грузина: - Сынок, это метро? - Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедэт дядя Сосо, вот у него мэтро. +4
Разговаривают 2 грузина:
- Вчэра на охоте мэдведя убили. - Гризли? - Hэт, так завалили!!! +4
Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Hу фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал посылать будете? - Hэт, просто в ЖЭКе папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3 на 4, толи 4 на 3. 0
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай. - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог. - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить? - Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния. +1
|
Реклама |