АНЕКДОТЫ

анекдоты про девушек


Автор: mari       Дата: 29-10-2011, 12:02       Комментировать      
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-10-2011, 09:17       Комментировать      
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-10-2011, 09:17       Комментировать      
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-10-2011, 09:16       Комментировать      
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-10-2011, 09:16       Комментировать      
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Нравится(+)+24 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-10-2011, 09:15       Комментировать      
Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-10-2011, 09:11       Комментировать      
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-10-2011, 09:11       Комментировать      
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:24       Комментировать      
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:19       Комментировать      
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-10-2011, 10:19       Комментировать      
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела" Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-10-2011, 13:48       Комментировать      
Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
- Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала..
На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит:
- Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-10-2011, 13:47       Комментировать      
Разговаривают 2 студента: "Слышь, Вась, я сегодня девушку от изнасилования спас!" "Как?"- спрашивает его друг. "А я ее уговорил!..."
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-10-2011, 13:46       Комментировать      
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Нравится(+)-11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-10-2011, 17:04       Комментировать      
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-10-2011, 17:01       Комментировать      
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-10-2011, 17:00       Комментировать      
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-10-2011, 17:00       Комментировать      
После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-10-2011, 21:06       Комментировать      
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-10-2011, 21:04       Комментировать      
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)




Реклама