АНЕКДОТЫ |
анекдоты про девушекЗастав мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?! Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села! По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ! На одном из своих концертов группа "Шпильки" выбежали со зрителями на улицу - нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков волнение: "Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?"
Ближайший к девушке мужик говорит ей: - Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы? Она, не открывая рта: - УГУ! Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад. На самом деле женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
В жизни женщины выделяются три периода. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина!
Любая девушка может быть чарующей: всё, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы? - Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать. - Да? И что например? - Ну, например, что на вас сейчас надето. - Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают, что на вас нет трусиков. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного! Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете? - Все, что пожелаете, все сделаю. Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Сможете повторить? Мужик, решительно так: - Конечно. Уберите зверей! В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - Приняты! Что общего между мини-юбкой и паранджой? И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.
Рождественское гадание по льду:
... в ночь перед Рождеством девушка должна залить тропинку перед домом водой, превратив её в каток и спрятаться неподалёку с ведёрком. Облив первого упавшего прохожего водой из ведёрка, девушка узнает о себе много интересного... ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ёх! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь. |
Реклама |
|