АНЕКДОТЫ |
анекдоты про детейДети играли во дворе и Рапик попал под каток.
Дети принесли его домой и звонят в дверь. - Кто там? - Тётя Айкануш, это мы. Рапика прнесли. - А что с ним? - Он попал под трёхколёсный велосипед. - Сейчас открою. - Ничего, мы его под дверь просуним... В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! - Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал. Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! Отец говорит сыну:
- Сынок, сходи за хлебом. Только деньги на всякий случай дома оставь, а то во дворе отерет шпана какая-нибудь. - Папа, а как же я куплю хлеба без денег?! - А ты и не покупай - дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит. Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - Да потому, что у твоей мамы ж.па вместо головы. - Саша, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
- Папа, а хочешь, я тебе их подарю? - Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец! - А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу. Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш? Отец: Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить. Семилетнему Вите подарили набор "Юный сантехник", и он спился за две недели
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама а почему меня в школе называют Вова-экскаватор? - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь! Школа. Учительница:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: - Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. )) Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил… В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку) Учитель: - Ну, Джессика? - Это сказал Линкольн. - Молодец, можешь идти домой. «Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев» Кто это сказал? (вовочка тянет руку) Учитель: - Ну, Моника, скажи. - Это скаэал Вашингтон. - Умница, иди домой. Вовочка (себе под нос): - Когда эти твари заткнутся?.. Учитель белея от гнева: - КТО ЭТО СКАЗАЛ? Вовочка: - Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой… - Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем. Два школьника подбегают запыхавшись к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом… - Что случилось? - Там.. наш учитель… - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал! Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я – шаг вперед, а меня – на два шага назад, я – шаг вперед, а меня – два шага назад… Учительница: - Постой, если ты – шаг вперед, а тебя – два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю – такая вьюга, плюнул на все и пошел домой. Молодая учительница спрашивает учеников:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маша тянет руку: - Я хочу вырасти и стать кинозвездой. - Умница, Машенька! Петя: - Я хочу вырасти и стать разведчиком. - Молодец, Петенька! Вовочка, глядя на ноги учительницы: - А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее… На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя:
- Август. Таня: – Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе? - Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. - Ну хорошо. А почему вчера не был. - А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте. Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук. без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»… |
Реклама |
|