АНЕКДОТЫ

анекдоты про детей


Автор: mari       Дата: 3-11-2011, 09:50       Комментировать      
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап!, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
Папа почесал затылок и ответил:
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-11-2011, 11:37       Комментировать      
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-11-2011, 11:36       Комментировать      
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к
отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно
подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому
воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой
неделе мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Ты помнишь, что мы там делали?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-11-2011, 11:30       Комментировать      
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-11-2011, 11:28       Комментировать      
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-10-2011, 11:20       Комментировать      
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-10-2011, 11:15       Комментировать      
- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.
- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.
Нравится(+)-18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-10-2011, 11:14       Комментировать      
Отрывки из школьных сочинений:
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Герасим был лишён женской ласки и любил Муму.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Нравится(+)-7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-10-2011, 11:04       Комментировать      
Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А еще сколько родилось!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-10-2011, 11:04       Комментировать      
Второклассник по просьбе учительницы пригласил на классный час своего прадеда - участника гражданской войны, который был лично знаком с Чапаевым. Приходит дедок в класс, дети просят:
- Расскажите про Чапаева!
- Да что рассказывать-то? Я стреляю - а он плывет! Я стреляю - а он плывет!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 29-10-2011, 12:14       Комментировать      
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-10-2011, 09:16       Комментировать      
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 13:25       Комментировать      
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х*й не нужна
Нравится(+)+39 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:26       Комментировать      
Экстренный выпуск передачи "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, никакого Деда Мороза нет!
- Хрюша, Филя и Степашка - это набитые ватой тряпки.
- Ведущие передачу "тетя и дядя" из телевизора вас не видят.
- Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек.
- Дети, она слипнуться не может!
- Веселые клоуны тупо бухают после работы!
- Это все, приятных вам снов!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:24       Комментировать      
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
Нравится(+)+21 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:20       Комментировать      
В зоопарке:
- Пап, посмотри – лошадь мелированная!
- Нет, это зебра, сынок. Вот наша мама точно - лошадь мелированная.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:20       Комментировать      
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-10-2011, 11:23       Комментировать      
Cын нового русского спрашивает отца: - Пап, кто такой Ньютон? - Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-10-2011, 10:26       Комментировать      
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 21-10-2011, 11:25       Комментировать      
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)




Реклама