АНЕКДОТЫ |
анекдоты про чапаеваЧапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову.
Горит закат, стоит статуя Из под пальта не видно х@я Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать. Чапаев подумал, бросил гранату и читает Горит закат, стоит статуя У ней дырища вместо х@Я Чапаев Анке:
- Сходи к Фурманову! - Зачем? - Возьмешь у него записку! - Давайте лучше я вас с Петькой за письку возьму! Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий, всё сдал? - Нет, не всё, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим! - Нет-четвёртым. Троих мы уже послали... Послал Чапай Петьку к Бендере за "горилкой" и салом. Вернулся Петька
пустой - отказал, мол, лидер ОУН. - Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ? - Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу... В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей.
Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще. Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь? П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? П: Подходит! А где товарищ Чапай? Ф: Да во дворе что-то пишет. Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ командир? В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал. П: А раньше как называлась? В. И. : На х@я Шевченку гармонь... В Париже проходил конкурс проституток Анка приехала с серебрянной
медалью Чапаев её спрашивает - А почему второе место? - Дошла я до финала с француженкой: Она лежа и я лёжа, она сидя и я сидя она в рот взяла а я не смогла. - Так дела не делаются, Петька снимай штаны тренировать будем На следующий год приехала с золотой медалью и рассказывает - Ну дошли мы до финала с француженкой она лёжа и я лёжа, она сидя и я сидя, она в рот взяла, а я сразу два да как свистну! Свиной грипп в колхозе имени Чапаева.
—Анка! Еп. Опять ты стреляешь из пулемета... —Так, свиной грипп расстреливаю, Василий Иванович! —Ну и сколько их гадов расстреляла? —Да почитай все поголовье колхоза имени Чапаева... Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но
шансы есть. Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: - Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал! - Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем! Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей. Почему так случилось? Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки... Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается! |
Реклама |
|