АНЕКДОТЫ |
анекдоты про армянВ каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: - А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? - А вы пробовали ощипать армянина?
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Секс по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов "делают" на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парниша на там-таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:"Эй, брат, ты армян?" Папуас, шопотом:"Да, армян, но очень голодный!"
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: - Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: - Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: - Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: - простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: - Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"
Летят в самолете армянин француз и хахол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же вы.....нутся перед остальными. Тут подривается француз, открывает свой чемодан и начинает расбрасыватся елитными французкими духами. Те ему: "Ты че делаеш! это же дорогие духи, они же стни стоят!?" а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались" Армянин сидит и себе думает как же показать себя. Тут подрывается и начинает коньяками разбрасыватся 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла". Хахол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета. Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хахол: "Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів".
Баян {|||} Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? - Да, Виталий, ты свободен. - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... - Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!
Дирижёр нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: - Не ругайте собачку, она права: Армения - везде... Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: - Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: - Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин: - Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!
Руcский подумал, подумал и говорит "Два арбуза подмышки".
Грузин подумал, подумал и говрит "3 арбуза - Два подмышки один на шишку". Армянин ухмыльнулся и говорит "5 арбузов". Все удивляются. А как так возможно?. "А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку." Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася! В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян. Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню любое желание. - Сделай чтобы я не умер. - Не могу, давай другое. - Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно. - Нет проблем. Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер всё приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, всё пучком. Через день уже на метр над землёй, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - всё прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растёт и растёт. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина: Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван. А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
- Выходи, Шалико, нас поймали. Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! |
Реклама |
|