АНЕКДОТЫ

анекдоты про армян


Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:46       Комментировать      
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось? Армянин:
— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
— А че кричал?
— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
— Ну что?
— Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
— Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский:
— Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл!
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:46       Комментировать      
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
— Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
— Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:45       Комментировать      
Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
— Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
— Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:44       Комментировать      
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??»
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса
— мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково.
Его ответ был: «Дяде Паше на руку».
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:43       Комментировать      
Приехал армянин после долгого отсутствия на родину....
Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит:
— И небо все то же...
Глубоко вздохнул...:
— И воздух все тот же....
Наклонился за цветком:
— И цветы все те же....
Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет...:
— Ой! И люди все те же....
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:43       Комментировать      
Армянин ловит машину в Москве. Подъезжает «копейка». Армянин:
— Проэзжай! Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
«Шеф, я свободен?» А я скажу:
«Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь:
«Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
— Да, Виталий, ты свободен.
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!
Нравится(+)+25 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:41       Комментировать      
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:41       Комментировать      
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:40       Комментировать      
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:39       Комментировать      
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор:
— Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик
— навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор:
— Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:37       Комментировать      
Эхо Москвы задает вопрос:
— Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной?
Армянское радио отвечает:
— Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:37       Комментировать      
У армянского радио спрашивают:
— Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:36       Комментировать      
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:34       Комментировать      
В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение.
Ашот
— Агур пасет баранов.
Учитель
— а вопросительное.
Ашот
— Агур пасет баранов, да?
Нравится(+)-7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:33       Комментировать      
Армянское радио спрашивает:
— Что обозначает быстрый муж?
— Это когда ТУ 154 а жену ни разу!!!
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:33       Комментировать      
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:32       Комментировать      
Армянское радио спрашивают:
Что вы больше любите
— коньяк или женщин?
Ответ: Это зависит от года изготовления.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:32       Комментировать      
Армянское радио спрашивают:
— Русалка
— это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется...
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:22       Комментировать      
Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...
Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
- Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
- Дa!
- И все тaкие мохнaтые?
- Дa!
- А почему другие не прилетaют?
- А летaющий тaрелькa только у меня с
Гиви!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 15:21       Комментировать      
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян
Нравится(+)+1 Не нравится(-)




Реклама