АНЕКДОТЫ |
анекдоты про американцевКонгресс археологов. Выступает немец:
"Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть". Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 2000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи". Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что и 5000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи". Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу". Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает: - А что у вас во втоpом чемодане? - Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез... Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а ох#ительно - лучше, чем пи$дато. В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьёт, отправляется в котёл. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице... Людоеды в недоумении... Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат - и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышишь, спасибо, конечно, и всё такое, но ты что - не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Изральтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем не спровоцированную жестокость...
- Чапай, а правда в Америке негр может стать президентом?
- Правда, Петька, правда! - Тогда и я пойду против белых! Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:
"... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд!" Вчера американским патрульным катером была подбита китайская
подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов. Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!! Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит: -Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд. Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту. В Россию приходят,Часов нет. Подзывают Генерала: -Тут весели Часы,где они? -Какие Часы? -Вот тут весели часы. -А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал. Контингент грузинских миротворцев в Ираке сокращен с 2 тыс. до 300 человек - американцам больше не нужно столько поваров.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека... " Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!" Америкaнец, фрaнцуз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым aмерикaнец вышел. Поимел одну женщину, вторую.
Устaл. Его спрaшивaют, кaк он тaких успехов добился: - Тренировки, прaвильное питaние, здоровый обрaз жизни... Фрaнцуз выходит. Одну, вторую, третью... Устaл. Прекрaсный результaт. - Кaк вы этого добились? - Тренировки, спецпитaние, витaмины, здоровый обрaз жизни. Выходит русский: Одну, вторую... пятую и хоть бы хны. - Кaк вaм удaлось?! - Дa люблю я это. Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский, если найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?! Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают: - Ну что там есть что-нибудь? - Уже ничего! Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
кем лучше родиться, негром или пидором?
негром, негру не надо думать как об этом сказать родителям. В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех мудаков.
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
|
Реклама |
|