|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыУ моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
 +36
Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.
+12
Да, последние дни погода действительно радует нас. Вот, например, на днях, ночью, мне в окно постучался градусник и попросился пустить его внутрь.
+2
Медведь, проживший пять лет в цыганском таборе, больше никогда не ложился в спячку, чтобы ничего случайно не пропало.
+17
О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.
-11
Секрет убранной 2-комнатной квартиры в том, что она 3-комнатная.
+13
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.
+10
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает - Что с тобой случилось, милая жаба? - Закрой рот, это ограбление! +21
Когда жена Павла Петровича поставила его перед выбором: новая машина, новое колье или новая шуба. Павел Петрович все взвесил, посчитал, что дешевле и оказалось, что дешевле новая жена.
+14
- Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
- Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь. +12
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как выглядит женщина в коже? -- Конечно, вижу! -- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают. -3
Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога. Муж: - Р-р-р-р! Жена: -- Гав-гав-гав! -1
- Хочешь честно скажу, почему я тебе не дала?
- Угу... - Лень мне было. Ты такой тёплый, такой милый, такой хороший, а тут ебаться! +60
За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...
+15
Парашют Николаю складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарфик.
+13
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы? - Да ты что? А если муж ревнивый попадется? +28
- Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик блядь!!!
+27
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!! +26
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка? - Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером! - И это всё?! - Всё... А, ну да, и само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте! +10
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал. +2
|
Реклама |