АНЕКДОТЫ

прикольные анекдоты


Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 14:00       Комментировать      
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
Нравится(+)+30 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:59       Комментировать      
Девушка в аптеке:
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?..
- Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин".
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:59       Комментировать      
Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво - не дала... Как была жабой - так жабой и осталась.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:57       Комментировать      
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Нравится(+)+15 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:55       Комментировать      
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е* твою... Еще один любопытный!
Нравится(+)+37 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:54       Комментировать      
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении... После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня (басом):
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!
Нравится(+)+32 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:54       Комментировать      
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может я еще поступлю!
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:53       Комментировать      
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик.
Нравится(+)-8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:52       Комментировать      
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
Нравится(+)+29 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:52       Комментировать      
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом.
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:51       Комментировать      
Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0,0 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло 2 часа...
Начальник:
- Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...
Нравится(+)+23 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:51       Комментировать      
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
Нравится(+)+68 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:50       Комментировать      
Рынок. Бабулька продаёт зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
- Чё за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...
Тётка радостно расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- ...срать будет шариками...
Нравится(+)+20 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:49       Комментировать      
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Нравится(+)+42 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:49       Комментировать      
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка
говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:47       Комментировать      
- Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:56       Комментировать      
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Нравится(+)+30 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:54       Комментировать      
Парень с девушкой после свидания приходят к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, для начала я лизну замочную скважину, а потом может дверь и сама откроется.
Нравится(+)+32 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:54       Комментировать      
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя что никогда не мерзнут?
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:51       Комментировать      
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)




Реклама