|
АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдотыМолодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: - Можно, только не жирную.  +3
- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. - А вы кем работаете? - Директором... - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась… +1
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно): ?????! Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!! +6
Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе" Вопрос: А кто такой настоящий любовник ? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить. +33
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова! - Хорошо вам, поручик! - Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров… +5
Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте... +3
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: - В пекарню. Парень: - А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: - Не, дорогой, там сегодня борщ! +7
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок". -26
Две блондинки делятся своей личной жизнью:
- А сколько у тебя было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то двое? - Ну понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счету и начала заново. +2
- Дед Мороз, я слышал, что Снегурочка замуж выйти собирается?
- Нет, неправда. Не может она замуж выйти. - Это еще почему? - Она от трения растает. +1
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую? - Может, проститутку сегодня заказать? 0
- Отличный вечер, может зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! +17
Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне! - Это зачем ещё? - Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду... - Ну и чё? - Ну как, выпьем вина красненького... - Ну и чё дальше?.. - Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня... - Ну... и чё? Наташа, потеряв терпение: - Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!! - Аааааа... Намёк понял... +59
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
+7
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
+7
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!! +97
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью. +3
Муж: попытался донести до меня ощущения при родах.
Жена: попробуй представить, тебе в ж*пу засунули зонтик, раскрыли и пытаются его вытащить. +5
Приходит к жене любовник и говорит: давай раздевайся я новую позу придумал.
Жена: немогу у меня муж купил попугая говорящего но ему всё раскажет. Любовник: ничего мы его темной тканью накроем, он и ни чего не увидет... ты вставай у окна, а я залезу на люстру, раскачаюсь и всё произойдет. Тут дикий крик из клетки: отрежте мне язык я должен это видеть!!!! +23
Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает... +48
|
Реклама |