АНЕКДОТЫ

пошлые анекдоты


Автор: mari       Дата: 10-01-2012, 11:40       Комментировать      
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..
Нравится(+)+57 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-01-2012, 11:24       Комментировать      
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.
Нравится(+)+74 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-01-2012, 11:23       Комментировать      
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-01-2012, 13:29       Комментировать      
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-01-2012, 13:29       Комментировать      
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-12-2011, 11:09       Комментировать      
Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости, сегодня, в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа."
Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский.
- Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало?
- Вероятно, когти-с.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-12-2011, 11:07       Комментировать      
Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-12-2011, 11:07       Комментировать      
Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: - А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-12-2011, 10:59       Комментировать      
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе минет.
Вовочка (возмущенно):
- Даааа, блин. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться...
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-12-2011, 10:58       Комментировать      
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-12-2011, 11:32       Комментировать      
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-12-2011, 11:26       Комментировать      
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-12-2011, 11:25       Комментировать      
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:44       Комментировать      
Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле

- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница)
- Вообще-то я романтик. (я бедный)
- Я хочу тебя. (руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)
Нравится(+)-5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-12-2011, 16:36       Комментировать      
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?

- 500$

- А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.

Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,

она подумала и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.

- Долго???

- А пока деньги назад не вернешь!
Нравится(+)+16 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-12-2011, 16:32       Комментировать      
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
Нравится(+)+29 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-12-2011, 16:31       Комментировать      
Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-12-2011, 16:22       Комментировать      
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
Нравится(+)-7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-12-2011, 16:07       Комментировать      
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-12-2011, 18:07       Комментировать      
Муж вернулся из командировки.

Жена: «Ну как… ?»

Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»

Жена: «Не один ты так думаешь…!»
Нравится(+)+61 Не нравится(-)




Реклама