|
АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдотыОльга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы...
 +7
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. +10
у настоящей женщины должно быть 5 мужчин :
1 гинеколог которому она все рассказывает и все показыват 2 друг которому все рассказывает ,но ничего не показывает 3 любовник которому все показыват и все рассказывает 4 муж котому немного показывают и немного рассказывают 5 и начальник который как прикажет -7
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. +6
Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка: - Вам самую-самую? - Самую-пресамую! - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий. - Да ты охренела совсем! - Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте. - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник: - Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите. Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??? +99
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
+16
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если раком может, значит и лебедем сможет. +8
В мединституте идёт лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто! +7
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках". +48
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса и говорит Илье:
- Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня вон ту березку с корнем вырвать? Илья: - Да легко! Подошёл, выдернул березу. Василиса дальше пристаёт: - А вон тот столетний дубок в два обхвата, слабо? Ну Илье деваться некуда, подошёл, поднапрягся и выдернул дуб с корнем. Василиса: - А сосну?... - А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю! +8
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нафиг она тебе сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?! -12
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется... +1
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... +95
Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались. Второй: - Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит? Первый: - А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят. Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают: - Что, зуб болит? Мужик: - Болит, всю ночь промучался! - Так надо было таблетку попросить... Мужик испуганно: - Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали! +96
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!?????? +8
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
+10
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая. +43
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно? - Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл... +62
Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: - Клянусь, это больше не повторится! +5
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. +3
|
Реклама |