АНЕКДОТЫ

порно анекдоты


Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:52       Комментировать      
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Нравится(+)+29 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:50       Комментировать      
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:49       Комментировать      
К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Нравится(+)+16 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:28       Комментировать      
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:26       Комментировать      
- В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:25       Комментировать      
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 13:23       Комментировать      
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:52       Комментировать      
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
Нравится(+)+16 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:51       Комментировать      
Встречаются два грузина. Один другому:
- Гиви, вот тэбэ дэсять рублэй - павесь себе шторы на окна - нэ могу смотрэть как твоя жена тебе каждый вечер минэт дэлает.
- Гоги, вот тэбэ двадцать рублэй - купи бинокль и пасматри, чья это жена.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:49       Комментировать      
Два грузина спят в одной постели. Один говорит:
- Кацо, что ты там делаэй?
- Я сплю.
- Если ты спыш, то что твой члэн в маэй ж#пе делаэт?
- Извыны, Васо, шас вытащу.
- Я тебе вытащу! Спи давай, спи!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 22:19       Комментировать      
Мужик занимается любовью с француженкой

Она в разгаре страсти кричит Temрo, Temрo

Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально

На утро Решил посмотреть в словаре, что такое Temрo. Читает - МИМО!

Нравится(+)+9 Не нравится(-)




Реклама