|
АНЕКДОТЫ |
порно анекдотыНаташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне! - Это зачем ещё? - Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду... - Ну и чё? - Ну как, выпьем вина красненького... - Ну и чё дальше?.. - Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня... - Ну... и чё? Наташа, потеряв терпение: - Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!! - Аааааа... Намёк понял...  +59
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!! +97
Возвращается както домой голодный и злой, а тут жена пол моет раком.
Муж: ану убери свой камбайн. Жена конечно обиделась. Темже вечером муж лезет к жене: ма ну давай, а... Жена: слушай ради одного твоего колоска мой комбайн заводиться не станет, так что повернись к стенке и молоти в ручную. +38
Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает... +48
Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали.
Муж: иди на кухню съеш лимон. Жена: зачем? Муж: чтобы морда такая счастливая не была! +23
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть? +83
Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села! +113
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? +61
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь? - Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. - Почему? - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... +59
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
+38
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. +24
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна. +77
Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи. (НР): - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько! (Вождь): - МАТУМБА! Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы. (НР): - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?! (Вождь): - МАТУМБА! И т. д. ... Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем. (НР): - Продай мне вот эту, черненькую. (Вождь): - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит. +14
Встречает Серый Волк на тропинке Красную Шапочку:
- Выбирай, есть у тебя два варианта. - Это, какие же? (Кокетливо) - Ну... Либо слияние... либо поглощение. +12
Встречаются два клитора. Один говорит другому:
-Говорят что мы кислые и соленые -А кто говорит? -Злые языки! +25
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
+22
- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает. +91
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз. Засадил!!! Охуела красная шапочка! Охуел супермен! А ещё больше охуел человек неведимка!!! +183
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль? +24
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел... +27
|
Реклама |