АНЕКДОТЫ |
похабные анекдоты- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта? - Духи. - А ты? - Кольцо. - Золотое? - Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости. Вы все еще верите в нормы международного права?
Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам! Как на самом деле составляются гороскопы:
- Коля, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... - А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем? - Ну как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как! - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки. - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща... Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"? - Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел! - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! - 90% людей, отправляющих SMS, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая... Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Умрешь ты скоро... Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер... - Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь... Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения? - Противозачаточные таблетки - отвечает девочка. - Внученька, зачем тебе это? - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую? - Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась! - Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду. |
Реклама |
|