АНЕКДОТЫ |
одесские анекдоты- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?! В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ? - У меня есть уже помощник. - А боцман ? - Боцман тоже есть. - А матрос ? - И матрос не нужен. - А грузчик ? - Нет. - Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал ! Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ? Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция ? - Одесса. - А почему так долго стоим ? - Паровоз меняют. - И на что меняют ? - Как на что ? Паровоз на паровоз. - Hу, что ви тогда это не Одесса. Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
- У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
- Приди домой трезвый! - Чересчур. Дата ведь не круглая... Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем". Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты. Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"? - Як? - "Тихо, девочки"! Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Hет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Hет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?! Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на ж#пу, вы уже на Дерибасовской! К тете Саре прибегает соседский мальчик.
- Тетя Сара, ваш Абрам на улице г@вно кушает! Тетя Сара кричит в окошко: - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем! Мужик идет на работу через зоопарк, попугай с третьего этажа его зовет:
- Мужик, а мужик ! - Чего тебе ? - Иди на ###! Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется: - Мужик, а мужик ! - Чего тебе, опять ругаться будешь ? - Hу мужик ! - Hу чего? - Иди на ###, мужик ! Мужик разозлился, пошел к хозяину, говорит, так мол и так, утихомирьте животное! Ему пообещали. Опять идет на работу. - Мужик, а мужик! - Чего тебе??? - Мужик...... Ну ты меня понял! Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой! - Я что, замёрз? - Нет, ты хочешь кушать! Муж:
- Жена! Тёща какого приезжает? Жена: - Числа или х..я? Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
- Да, а шо? - Так он вчера помер... Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: "дайте мне спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида принеси спринцовку" - Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни - тут жеж люди! - Ё! Ида гибен зи мир пиз..мойка В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Одесса, телеграф, мадам Циперович отправляет телеграмму, вслух бормочет себе под нос текст:
"Поздравляю с праздником тебя доченька, внучка моего Фимочку, соседей по подъезду: Рабиновичей с третьего этажа, Изю с цокольного, Сонечку с Мойшей... - на несколько секунд задумывается - ...никого, случайно, не забыла?" Рядом стоящая женщина говорит: - Та напишите: "Поздравляю всех!" Мадам Циперович, возмущенно: - А зять!?! |
Реклама |
|