|
АНЕКДОТЫ |
матерные анекдотыИдет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» – все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин, капут, тикать надо. А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы тикать, – достает пулемет – тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Все опять в атаку. Немцы – ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц: - Да погодите вы, – берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б/я, да я не понял! Фриц старый: - Вот теперь пора тикать!  +24
Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш… Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона… +23
На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой: У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» – «Утопили – никакогопоpядка»; У фpанцyзов – одна дама. «Где мyжики?» – «Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака»; У амеpиканцев – все в ноpме и все довольны… У евpеев – два мyжика и две дамы. «Откyда втоpая?» – «Достали » У pyсских – все как описано. «Как сексyальные пpоблемы pешаете?» - «По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным наобоpот, а по выходным мы ее бьем» – «За что?» – «Как за что? -за бл#$ство!» +40
- Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945-го…
+50
После боя сидят солдаты, злые все – многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает: «В дерьме утопить!». Остальные: «Не-е-е, это больно просто.» Старшина курит. Второй: «Четвертовать гада!» Все: «Не-е-е, это слишком быстро.» Старшина курит. Третий: «Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!» «Не-е-е, плохо видно будет» Старшина докурил: «А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!» Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: «Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!» Старшина наставительно: «А чтобы союзники не вытащили!» +19
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил: «Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: «Poc, giba kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос, сука).
-6
Вторая Мировая война, идет ожесточенный бой:
Русский обращается к немцу: - Немец!!! Немец отвечает: - Ааа? Русский: - Х$Й на!!! Через некоторое время русский опять обращается к немцу: -Немец!!! Немец отвечает: - Ааа? -Х$Й на!!! Немец обиделся, ну и решил так же подколоть и русского: - Русский!!! Русский молчит - Русский!!! Русский снова молчит Немец как можно громче: - Русский!!! Русский отвечает: - Немец, ты что-ли? Немец отвечает: -Да! -Х$Й на!!! +26
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"
+8
Урок в первобытной школе. Учитель:
- Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта. - Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно смотрит и говорит: - Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца! +16
Петька:
- Hет, Анка, с тобой бы я в разведкy не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскyю Власть жизни не пожалею! Петька: - Hет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведy? Да я же стреляю и дерyсь не хyже любого мyжика! Петька: - Hет, не пошел бы. Анка: - Hо почемy? Петька: - Про#бем мы с тобой всю разведкy! +15
Армянин ловит машину в Москве. Подъезжает «копейка». Армянин:
— Проэзжай! Подъезжает «москвич»: — Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? — Да, Виталий, ты свободен. — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... — Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик! +25
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян +1
Приходит пацан домой из школы. Папаша возле камина прессу читает, на него-ноль внимания. Он к матери, скачет до потолка"Мама, мама!Мы в школе сегодня такие палочки рисовали, у меня самые ровные получились, мне пять поставили!Это почему?" Маманя ему:"Как почему, сынок-значит чертить будешь хорошо, закончишь школу, папа у нас богатый, закончишь Кембридж, будешь великим атхитектором. Представляешь,сынок-ты молодой, красивый,богатый и знаменитый!"Тот от счастья аж ссытся, говорит:"Мама!А на другом уроке мы такие кружочки рисовали и у меня опять самые ровные получились, мне пять поставили, это почему?" Мамаша довольная, слезу пустила, говорит:"Ну как же,сынок, почему?Весь в папку!Это-же не кружочки, а цифра ноль. Папка унас богатый, отправит тебя после школы в Оксфорд, закончишь,станешь великим ученым, получишь нобелевскую премию по математике, будешь знаменитым и богтым!"Пацан доволен-сил нет, говорит:"А на перемене мы с ребятами в туалете писюнами мерялись, у меня самый боьшой, это почему?" У мамани мову забрало, стоит,глазами лупает, не знает, что сказать. Тут папаша газету в сторону откладывает и говорит:"Почему, почему... А потому-что им по 6 лет, а тебе 18,дебил!"
+29
Лукашенко кидает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон... один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт (в переводе на русский): "Бл*ть! Где же эта *б*ная Беларусь?!" +44
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах** на своем пути. +19
Загрустил Лукашенко... И с газом проблемы и нефть не дают... Решил сходить к гадалке. Приходит и говорит:
- Давай, раскинь карты, посмотри сколько мне править осталось. Гадалка раскинула карты, говорит: - Ой, батька, плохи дела... - Ну что там, не томи! - Одну зиму тебе править осталось... - Все б**, пи***ц!!! Зимы не будет! +9
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на
землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее. -16
Мужик ловит рыбу. Всплывает жаба. Грит:
- а што это вы тут робите? - рыбу ловлю, тока цишей - а ти можно я до вас подплыву? - да можно, токи цишей - а можно я до вас пидсяду? - да можно, тока цишей.. - а як вас зовуть? - дядя Коля, тока цишей - а можно я ближей падсяду - пабачыть? - да можно, тока цишей: Тут всплывает другая жаба: - а што это вы тут робiте? - Пайшла в ж**у! Правильно я кажу, дядя Коль? +14
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего «мустанга», но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку… Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
— Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать! Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел… -1
Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные,
и видят магазин. Гена: - Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик. (Ч) - Ну что дали? (Г) - Пи$ды дали! (Ч) - Отломи please кусочек?! -15
|
Реклама |