АНЕКДОТЫ

матерные анекдоты


Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 14:51       Комментировать      
Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 14:51       Комментировать      
Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.
Нравится(+)+44 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:33       Комментировать      
Звонят на биржу труда из строительной конторы
:-Hам нужен маляр.
-Моляров нет, есть гинеколог...
-Да нам моляр вобщем-то нужен...
-Hу, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят
:-Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
-А зачем Вам, еще двое?
-Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам
Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину
обоями оклеил...
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:33       Комментировать      
Пришло на почту в декабре письмо от мальчика-сироты. Пишет он Деду-морозу:
"Здравствуй, Дедушка-мороз. Я сирота и мне некому подарить шапочку тёплую,
варежки и шубу с валенками. Не мог бы ты сделать мне такой новогодний подарок...
Заранее спасибо... Вова - сиротка".
Ну на почте тётки разные мощно прослезились, собрали всем коллективом денег и
купили валенки нарядные, куртку тёплую и штанцы... На шапку денег не хватило, ну,
думают, пусть пока в старой походит, а там ещё поднакопят и шапку тоже купят.
К Новому Году ему с этой же почты посылку и отправили, типа будто бы от Джека-фроста.
Через неделю приходит письмо на адрес Мороза, ну на почте уже ждут и всем коллективом читают:
"Здравствуй, дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за одежду. Всё подошло, всё очень
красивое... Жаль только, что шапочки в посылке я не нашёл... Наверное, на почте сп***или".
Нравится(+)+32 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:26       Комментировать      
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс",
из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий,
дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной"
достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка".
Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:24       Комментировать      
Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет.
-... твою мать! Нормального человека убило бы...
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:21       Комментировать      
19 век. Строительство первой железной дороги. К Александру I приходят подрядчики и спрашивают: "Ваше величество! Железнодорожную колею как делать - как в Европе или шире?" "Нахрен шире?!" - ответил царь. С тех пор в России железнодорожная колея шире чем Европе на 14 см.
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:19       Комментировать      
Строитель летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках.

И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой п...здует.
Погода его не ....бет.
Нравится(+)+33 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 10:55       Комментировать      
Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 10:51       Комментировать      
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 18:23       Комментировать      
Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского
водителя и отводит в просторную будку:
- Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
- А может не надо, я штраф заплачу?
- Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:
- С везелином.
- Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!
Нравится(+)-22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 18:12       Комментировать      
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:59       Комментировать      
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.

Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:

- Де ты була чертовка такая?..

- Ой мамо!! Мэне хлопец кохав (любил)!

Мать в испуге:

- Як кохав?

- Ой мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу...

- Дура! Он же тебя еб!!

- Ой!!!

Нравится(+)+16 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:49       Комментировать      
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
Нравится(+)-6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:41       Комментировать      
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.

Подходит прохожий:

- А чего вы тут охраняете?

- Пулеметы, автоматы, винтовки...

- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматная очередь.

- Ты бачь, яка сука!
Нравится(+)+27 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:28       Комментировать      
Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)

(У2) - Ну й чого ти там бачив?

(У1) - Корриду бачив. (У2) - А чого це таке?

(У1) - Да там малого бичка вбили.

(У2) - Та за що ж вбили?

(У1) - Та вiн дюже розсердився.

(У2) - Та чого вiн розсердився?

(У1) - Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!
Нравится(+)-13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:27       Комментировать      
.Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:

- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)

- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)

- Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)
Нравится(+)-8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:01       Комментировать      
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 16:51       Комментировать      
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 16:44       Комментировать      
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
Нравится(+)+23 Не нравится(-)




Реклама