АНЕКДОТЫ |
матерные анекдоты- Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
- Что, простите? - Не зли меня, сука. Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, нах@й, разница?»... — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х@ю стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах@й пришел? — Я так и спросил. Встречаются два мужика, первый: ну как дела, женился?
Второй: да нет пока ищу себе «трехфазовую жену». Первый: это как? Второй: в гостьях красавица, в постели б*@ть, а на кухне хозяйка. Встречаются через два года, первый: ну как нашол тебе «трехфазовую жену»? Второй: да но у неё здвиг по фазе. Первый: всмысли? Второй: в гостях б*@ть, в постели хозяйка, а на кухне красавица. Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Водоканал"
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ёбтвоюмать"!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!! Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..." - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров." - У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть двоюродный. - Брат? - Нет, бля, сестра двоюродный!!! Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
- Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!
Закон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, хуле тут говорить? 2. Хуле говорить, если нихера непонятно? - Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и всё. - Щас!! Я что, совсем дура что ли, садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем! Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!! Живо!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет: САДИСЬ В МАШИНУ! Дурочку нашли! Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!! Надвигается ураган!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯДЬ!!! На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты чё плетёшь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даёшь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты чё? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бля, замуж я хочу, не понятно, что ли?! Съёмка рекламного ролика:
Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!!! Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"! Девочка вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!!! Режиссёр: - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"!!! Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошёл на х*й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают... Хохол увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!". Комментирует:
- Лозунг гарный. Цель - погана... - Великий Мастер! Три года, каждое утро, я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. - Ни х** себе, - сказал Великий Мастер. Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блядь!!! |
Реклама |
|